分岐点


今までそれなりに普通に順調に
生きてきたけど、初めて、
挫折をしました。

精神病がただの甘えだと
思っていた私は
自分に付けられた
病気を放置し続けてきた。

でもある日突然、プツンと糸が切れて
頑張れなくなりました。

頑張れなくなった、って
表現は我ながら、
気の緩みだと思ってしまうけど、

どうしてもどうしても
頑張れなくなった。



勇気を振り絞って、
一旦休憩をすることにしました。
何もかもを投げ出して、一時停止。


他の人が普通にしてることを
出来なくなった自分は
消えてしまった方がマシだと
ここ数日は自分を責め続けた。
でも今は
自分を変える良い機会なのかも、と
思えてます。

他人と同じような人生を
送ることが偉いってわけでも無い。

私には私のペースがある。

良い経験をしよう。

新ルール。寝る前に自分を褒める。


寝る前は目を閉じて
1日の振り返り。

毎日の習慣です。

少し前までは


あの時、あの人怒らせてしまったかな

何でもっと出来なかったんだろう


とネガティヴな振り返りを
していたけど、

何だか悪い運気で
身体中が充満する気がして

今日からは自分の頑張りを
しっかりと褒めることにした。


今日はグループの代表で
公開実技試験を受けて
手が震えるくらい緊張したけど
A判定だった。

私の今通ってる学校は、
とにかく厳しくて、
ついてこれない人は
辞めなさい。と
言われてしまうようなところ。

実は少し心が折れていた矢先の
高評価だったので、
凄く嬉しかった。

最近精神状態が安定してる。
苦手な人を拒否するんじゃなくて、

その人にあって、私にない部分と
向き合って、
きっと私はこの人が
羨ましいんだ、て
思うようにしてる。

いや、
思うようになった。

人を嫌うのは簡単なこと。
そして、決して良いことではない。

憎むのではなく尊敬した上で
私も負けない！と思えた方が
素敵だと思う。

明日もこの調子で頑張ろう。
少なくとも今日以下の明日に
ならないように…。


かなりめちゃくちゃな
ただの日記になっちゃいましたが、

お許しください。

今日はもう寝ます。
おやすみなさい。

人生の転機



たまに自分が
分からなくなる時がある。

他人からの評価と
私が認識してる自分自身
の差に戸惑うことがある。

違うけどなぁ、と思いながら
気付けば
そういう風にいないといけない、
って思ってしまってたり。



3年くらい前に、
ずっと信頼してた人に
裏切られてしまったんですが
私はその人をとても信用してたし、
尊敬していて、とにかく大好きでした。

今思えば人間誰しも
弱いところや汚いところは
あるわけで、
それを認められなかったのかな、とも
思うけど、

うーん、辛かったなぁ。

私がこんなんだから
こんな目に遭うんだ、と
自分の根本的な所から
全てを否定して
過ごしてました。

こんな自分はダメなんだ、と
どんな風に振る舞うのが
自然なのか、ずっと考えてた。

ありのままでいる、というのが
とても難しくて。

キラキラしてる子を
妬んだり、
そんな子になろうと
無理をしたり。

もがけばもがくほど、
自分を嫌いになっていった。

でも今わかるのは、


前に進むにつれて
自分が駄目になる時もある。
でもそれは前に進むための
プロセスで、
ゴールはそこじゃない、てこと。


３年前の出来事なのに
今でも私にこんなに
心境の変化を与えてくれる。

あの経験は私にとって
間違いなく大きな大きな転機だった。


なんて、しみじみ考えてたせいで
学校の課題が全然進んでない。笑

さて、勉強しよう。

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とか言いつつきっと
何気無いことでも
しあわせ〜、とか
言えちゃうんだけどね。


だけど、
前は考えなくてよかったことを
一日中考えてしまったり、
いてもたっても
いられなくなる。

連絡したいなぁー
でも、深入りしたら
嫌がられるだろうか、

そんなことを平気で朝から晩まで
考えてた。

そんなことしてる間に
違う子に取られちゃうんだろうか。

なんて。

この気持ちが今すぐ届けば良いのに。


コンプレックスのはなし。



周りとすぐ比べてしまう自分が嫌い。

あの人に、もしかしたら
負けてるかも、って
思った瞬間
それを認めたく無いばっかりに

「別にあんな風には別に
なりたくないし…」

って批判的な考えばかりで
固めてしまう。
私のとっても悪いところです。
本当に無駄だな、と思う。
そんな事をしても自分が
成長出来ないから。

でもこうして文章におこすと
自分とうまく向き合えそう。

新しい自分を
見つけられたら良いなぁ。

そんな事より…このサイトで
お友達が欲しい〜。